Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей Царёв
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин: — У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "еnough". Француз: — О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordеаuх". Русский: — Да цэ усэ дурныци. Мы произносымо: "Шо? ", а пышемо: "Повторыть, будь ласка".
Львов. Две националистки (почтёные бендеровки ВЛКСМ) прохаживаются по тротуару. -Какая сука придумала заменить ровный асфальт на эту гребаную плитку? - возмущается одна, сломав шпильку. -Цэ наши коллеги з райкому партии.
Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский и "мова" вам все равно необходимы. Мало ли что: упадете или что-нибудь тяжелое на ногу уроните.
Вече на мандане: -Хлопцы! Вы после победы мировой революции куда пойдёте? -До консерватории, пан Петлюра! -? -Хочемо, шоб у людей пид час коммунизму багато консервив було!
РККА, 1937 год. Капитан спрашивает рядового Рабиновича: —Почему ты должен умирать за православную веру, мировую революцию и Социалистчиеское Отечество? —Вот и я думаю, товарищ капитан, почему?
-Что такое конец пятидесятых годов XIX века? -Это когда Т.Г. Шевченко, стуча ботинком по трибуне, обещает - нынешнее поколение будет жить при "незалежности".
На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун - мертвых поднимает. Присутствующий на приеме В. М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет "Москвич". Н. С. Хрущев (бывший бандеровец), прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова. - Ты шо цэ, клятый москаль Михалыч, языком трэплэшь? А ну як будуть вымагаты предъявыть дыво-спортсмена? - Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили. - А якшо предъявять? - Тогда, Никитка потребуем проверки, пусть подымет Сталина, к примеру. - А ну як пидиймэ?!! - Тогда ты, жлоб, не то что "Москвич" - "Волгу" обгонишь!
Когда начинаются жизненные проблемы у широго советского человека (бендеровца), нужно помнить: сало с "горилкой" - не выход из них, сало с "горилкой" - это вход.
Анекдот 1991 года. -Господин Рабинович, есть ли какой-нибудь выход из бандеровского беспредела, в котором погрязла Россия? -Два выхода - Шереметьево и Домодедово.
Советское время. Рабинович просит, чтобы бендеровцы позволили ему сказать за границу по телефону только одно-единственное слово... — однэ слово? Добрэ, нэхай говОрыть! — гевалт!!!
В ЭВМ заложили все анекдоты, чтобы она выдала "средний" анекдот. Результат: В Праге Ленин встречает Бендеру и спрашивает его: "Хаим, ты уже подал документы в ОВиР?"
Бывший бендеровец (почётный комсомолец дивизии "Галичина") на БАМе посетил лагерь особого режима. Перед ним выстроили полосатых арестантов. —Здоровенькы булы, товарыщи матросы!
-Почему бендеровец Черненко выступает перед тремя микрофонами? —За один он держится, по другому ему передают кислород, а в третий ему "ширы хлопци" шепчут, что говорить.
Советская рабочая делегация под руководством бывшего бандеровца Панаса Головко в Америке. — Чий цэ завод? — Потомка эмигрантов из России - Форда (Гершеле Менахема Менделя Форда). — а чии цэ автомобили стоять? — Рабочих этого завода. - Ты дывы! А в нас усэ навпакы.
Это не анекдот. Реальная цитата из школьных сочинений: -Зимой 1939-1940 лендлизовский Боинг-247 "Мосес" (Мосес - Моисей) в составе финской армии одержал ряд побед над устаревшим "Ишачком-Христосиком" (И-16). Тем самым, демократическая Финляндия была спасена от православно-русского завоевания.
Советское время. Училка проверяет у пионэров домзадание: — Описание домашних объектов религиозного культа. Грузинский мальчик (читать с кавказским акцентом): — У нас во дворе стоит статуя какой—то тёти, с золотым кружком над головой, на руках у неё ребёнок. Мой отец - дядя Вахтанг - ежедневно стоит перед ней на коленях и тихо молится. Узбекская девочка: — А у нас дома есть медный, сидящий со скрещёнными ногами, жирный, весёлый болванчик. Мои родители и брат ежедневно жгут перед ним свечки. Хохлушка (читать по жлоб-бендеровски): — У нас в туалете есть плоская подставка с цифрами. Каждое утро моя мама - тётка Одарка 0 становится на неё и громко кричит «О, Боже!».
Hа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель - такой махровый жлоб в вышиванке - одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал: - Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени? - Мэнэ цэ не стосуеться - Я РУССКИЙ.
—Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"? —Ну кум Тарас, Украина будет участвовать в ЕС! —Значит войдёт в ЕС? —Нет, не войдёт, но будет участвовать. —Як так? —Ну примерно, как яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются.
- Мыкола! А пошто тобе в Амэрыку не пустылы? - Та говоpять буржуины, шо на свадьбе у одного коммуниста був, говоpять на гаpмони игpал... - Дак ты скажи, шо небыв. - Та як я им скажу, кады оне тама танцевалы?
Урок рисования. Учительница проходит по рядам. — Оксанка, что ты рисуешь? — Бога. — Но ведь никто не знает, как он выглядит. — Ну так ПИДОЖДЫТЬ ХВЫЛЫНКУ, КЛЯТИ МОСКАЛИ!
эх, знал бы Тютчев, что его стишок ”умом Россию не понять...” будут воспринимать как - у нас, в бендеровских схронах нашего любезного отечества, все сделано через задницу...
-Такое впечатление, что для тебя на первом месте - львовский футбольный клуб "Галичина"! -Ты помыляешься, кохана. Ще е хоккейный Ордена Ленина клуб "Эстония-СС"!